Письма прошлому.

Иногда поступая правильно, становишься негодяем в глазах других, но разве важно мнение социума при ситуции, в которой решаются вопросы жизней других людей.
И со стороны большинству кажется, что я поступаю неправильно, потому что поддерживаю не человека, которого знаю 3 года, а человека, которого знаю 3 дня.
Но разве это важно?
Важно то, что я поступаю правильно.
И это мое решение.
Я не жду благодарности ни от одной из девушек, какое бы решение не приняли «сверху», я просто помогаю тому, кто реально нуждается в помощи.
Так должно быть. Именно так. Чувствую так.
Ах, эта интуиции, на грани мистицизма, она часто спасала мне жизнь. Пора принимать правильные решение. Пора.

вот так полюбишь человека
а жить ему осталось час
поэтому олег не смотрит
полнометражное кино

Здравствуй, даже не знаю кто.
Сегодня письмо не имеет точного получателя.
Не то, чтобы мне не было что сказать кому-то из знакомых мне людей. Нет, сказать хочется многое, но не нахожу смысла разрываться перед людьми, которым плевать. В смысле, все равно они меня не услышат.
Я запуталась в лабиринте из собственных вопросов. Или лучше сказать паутине? Меня раздражает то, что ни один из найденых ответов ничего не объясняет, а наоборот, создает еще несколько вопрос.
Раздражает то, что приходиться бездействовать, потому что следующих ход за другим игроком.
Раздражает, что этот игрок медлит, будто специально добиваясь именно такой реакции.
Раздражает, что тот самый второй игрок не позволяет мне сдатся и признать поражение, ибо я устала уже от этой партии.
Раздражает, что нельзя поговорить, потому что… Потому, что нельзя.
Раздражает желание однажды открыть дверь после звонка и увидеть там не очередную соседку, с очередной глупой просьбой, а его.
Раздражает, что каждый раз, после очередного сумашедшего кросса к двери, я вижу на пороге соседок, а не того, кого хочу увидеть.
Раздражает, что… Что это все раздражает.
И каждый раз, закрывая глаза, вижу одно лицо. Именно то, которое хочу забыть.

Здравствуй.
Как ты?
Что делаешь?
Чем обеспокоен?
Что тебе снится?
Гуляла сегодня долго одна возле реки, даже спала, ходила,в реку заходила, сейчас обо всем этом с Мамой говорили. Она говорит, что у меня это серьезно. Я отнекиваюсь. Пожалуй, я всегда отнекиваюсь. Не привыкла с ней делится проблемами. Ни с кем, кто меня знает. Не умею. Проще сказать:«Да нет же, ты преувеличиваешь.»
Проще выговорить это деревьям в лесу, воде в реке, траве на берегу. Проще выплакать, выкричать, но одному. Проще выписать это сюда. Кто это найдет, здесь, среди миллионов таких же символов?
Ты не устал? Я устала очень. Пора все отпустить. Хочу чтобы ты был счастлив и спокоен. Живи своей жизнью. Пускай каждый из нас живет своей жизнью. У каждого своя судьба.
Я буду знать, что ты улыбаешься. Мне же донесут «добрые люди». Помнишь? Буду каждый день просить мироздания о том, чтобы ты улыбался всегда.
А когда будет плохо… Нет, стоп. ЕСЛИ когда-то будет плохо, ты возвращайся. Помогу, чем смогу. И что не смогу тоже найду способ реализовать.
Пора уже. Пора. Уезжай.

Здравствуй, Олег.
Как ты?
Вот странно, вчера смотрела новые фото Мэттью с женой и ребенком, а написать впечатление некому.
До конца лета осталось совсем мало дней. И я никак уже не могу дождаться осени. Все же я последний раз пойду на учебу, это у меня последний год. Дальше я уже не буду учиться на очном. Не хочу.
А еще понимаю, что этот год пролетит, наверное, еще скорее, чем предыдущие и уже скоро диплом. И работа. И самостоятельную жизнь.
А еще я хочу съездить в ваши края: в Шешоры. Знаю, что это где-то неподалеку от Коломыи (40—60 мин от автовокзала на автобусе).
Все как-то так.
Пиши, когда будет возможность: как ты там? как проживание? снимаешь квартиру или в общежитии? как посвящение? какие впечатления от первых пар?
Искренне твой, Веспер:)

Здравствуй.
Как ты?
Хотя, знаю. Хорошо. Нормально. Ты же всегда принимаешь правильные решение. А даже, если это не так, ты не отступаешь. Всегда отвечаешь за все до конца, не меняя своего решения. Это меня восхищает до сих пор. Я так не умею.
Мы вчера гуляли с Юлей. Последний раз этим летом. Она уже завтра уезжает. Ты уже, наверное, тоже уехал. Весь день вчера искала глазами тебя в толпе, но так и встретила. Даже учитывая мое превосходное умение натыкаться на тебя в самых странных местах, в самое странное и позднее время.
Я вот все думаю каким будет этот учебный год здесь? У нас. Мне явно не позволят его прожить в покое и смирении, обращая внимание только на учебу. Хотя, мне-то и плевать как-то.
От тебя научилась. Тебе тоже плевать.
Вчера захотелось курить. Сигаретный дым отвлекает. Хотя я, конечно, не буду. Не волнуйся. Знаю, ты не волнуешься.
Сейчас много читаю.
А сегодня даже написала. Знаешь, целых четыри абзаца. Это так смешно мало, но учитывая то, что все лето я даже видеть не могла шариковую ручку и свою тетрадь с заметками, это очень много. Правда, все очень меланхолично. В таком истиннофраевском стиле. Помнишь, я советовала тебе его «Книгу одиночеств», хотя ты так, наверное, ее и не прочитал.
Как-то все тихо, спокойно и пусто. Вот все есть и в то же время ничего нету.
Хочу уже поскорее учебой заняться.
Только там уже теперь неинтересно. Снова. А я опять запомню ваше расписание пар лучше, чем свое. Чтобы умудряться избегать. Хотя в прошлом году у меня это слабо получалось, согласна.
Но нужно уже стать серьезнее и ответсвеннее. Третий курс все же. 
Как-то так все.
Удачи тебе.
Твоя, Веспер.